Chronique

GRONIBARD
Satanic Tuning Club Turbo

Kaotoxin

LP

Mercredi 4 janvier 2012

"Bite", "cul", "chatte", "sperme", "gicler", "grosse pute", "prend ça pétasse je te lacère les tétons à coup de brosse", "je vais te raboter le cul",...rhaaaa oh oui GRONIBARD

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et son florilège d'obscénités à la sauce grindcore franchouillarde de mes deux est de retour ! Y a pas à dire, ça retourne la gueule et ça vide les burnes !

Quoi vous ne saviez pas ? Gronibard

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nous pond (en cette fin de janvier) « l'upgrade » de Satanic Tuning Club, album qu'Anal Capone et sa bande de fiottes avaient sorti en 2003. La version « tunée » de cette rondelle (pleine de merde), qui verra son titre allongé d'un « turbo », sera légèrement différente du premier jet (de sperme) et sortira en 5 éditions...

Auréolée d'un nouvel artwork et de 15 titres bonus, vous pourrez vous procurez l'album en LP, selon votre niveau de « gayitude » soit en édition « Ultra Gay », « Gay », « Bi » et/ou « Hetéro ». Tout un programme !

Sinon une peu d'histoire pour celles et ceux qui seraient encore puceaux, pucelles, catholiques puritains ou simplement amateurs de mélodies discrètes et de doux gazouillis, Gronibard

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c'est un combo composé d'Anal Capone, Necronembourg, Albatard, Godemichel et de Ptite Bite !

Ces cinq branleurs, oh pardon, ces cinq musiciens maîtres dans l'art de la prose et de la destruction annale depuis 1998 (Doux Jésus Charles-Henri qu'ai-je lu?) vous proposent un défouloir à ne surtout pas prendre au sérieux et vous invitent à un réel gang bang auditif !

Bref, voilà de quoi vous mettre à l'aise après une bonne journée de boulot ! Et si vous voulez les voir nus, il suffit d'aller assister à leur « concert » puisque les intéressés montrent, avec un plaisir non dissimulé, leur anatomie à qui veut la découvrir (et aux autres aussi d'ailleurs)!

Pour les jeunes parents, on pense ici à notre bien aimé Erik et à vous aussi peut être qui êtes assez courageux d'avoir déjà lu cet article (de merde) jusqu'ici (ou alors c'est une excuse pour ne pas aller changer la couche pleine de votre marmot), voilà un disque à faire écouter à votre progéniture histoire de lui donner un petite éducation de la vie en accéléré.

Bref, si vous trouvez ça vulgaire ou si vous préférez l’amour dans le noir d'une chambre à couché aseptisée, barrez-vous bandes d'enfoirés et allez vous faire lécher le fion, ce disque n'est pas pour vous...(ni pour moi).

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